Een nepaccount aanmaken op sociale netwerken, een vriend vragen om een partner te “controleren” of ’s nachts aan de telefoon gaan – zulke acties lijken een verdediging te zijn.
In feite bewijst elke trouwcontrole maar één ding: je vertrouwt jezelf niet, meldt de correspondent van .
Psychoanalytici leggen uit: degene die je test projecteert zijn of haar eigen duistere impulsen op de partner.
Pixabay
Iemand die zelf in staat is om onder bepaalde omstandigheden vreemd te gaan, gelooft oprecht dat de ander dat ook zal doen.
De drie wortels van wantrouwen
De eerste wortel is de ervaring van verraad in het verleden dat niet is ervaren. Je hebt niet gerouwd om dat verraad, je bent niet goed boos geworden, je hebt het gewoon “vergeven en vergeten”. Nu komt de oude angst naar boven in de nieuwe relatie.
De tweede wortel is een laag gevoel van eigenwaarde. Als je in jezelf gelooft dat er niets is om van te houden, dan lijkt elke stilte van je partner een bewijs dat hij of zij vreemdgaat. Validatie wordt een manier om te bevestigen, “Ik wist het, ik ben niets.”
De derde wortel is een angstig type gehechtheid gevormd in de kindertijd. De moeder kon weggaan en weer terugkomen en het kind raakte eraan gewend om te kijken of ze er nog was. De volwassene draagt dit ritueel over op de partner.
Waarom controles nooit werken
Zelfs als je partner slaagt voor je test, zul je niet gerust zijn. Je hersenen zullen de inzet alleen maar verhogen: “Wat als hij of zij de volgende keer betrapt wordt?” of “Dan was de controle te gemakkelijk”.
In gevallen waarin een controle flirten of twijfelachtige correspondentie aan het licht brengt, is het de controleur die eronder lijdt. Je krijgt wat je zocht, maar je vernietigt je eigen relatie met je eigen handen.
Een klinische casus uit de praktijk van Esther Perel: een vrouw huurde een detective in, vond bewijs van vreemdgaande echtgenoot, vroeg echtscheiding aan. Een jaar later bekende ze dat wat ze echt wilde niet de waarheid was, maar een excuus om weg te gaan, omdat ze verliefd was op iemand anders.
Check-ins dienen vaak niet als een zoektocht naar de waarheid, maar als een manier om een direct gesprek te vermijden. Het is gemakkelijker om op heterdaad betrapt te worden dan om te zeggen: “Ik mis je aandacht, ik ben bang dat je niet meer verliefd op me bent”.
Als je het gevoel hebt dat je je partner wilt controleren, sta dan even stil en vraag jezelf af: waar ben ik echt naar op zoek? Bewijs van zijn of haar schuld of bevestiging dat ik te vertrouwen ben?
De tweede vraag is: ben ik erop voorbereid dat als ik onschuld vind, ik niet zal geloven, en als ik schuld vind, ik niet zal kunnen vergeven? De tests laten geen ruimte voor leven.
In plaats van geheime invallen adviseren psychologen een directe dialoog. Zeg: “Ik betrapte mezelf erop dat ik je telefoon wil controleren. Dit spreekt tot mijn angst, niet tot jouw schuldgevoel. Help me begrijpen waar deze angst vandaan komt.”
Een eerlijke partner zal geen aanstoot nemen aan zo’n bekentenis. Hij zal vragen: “Wat kan ik doen om je beter te laten voelen?” En samen bedenken jullie een ritueel – bijvoorbeeld een avondgesprek over de afgelopen dag.
Als je partner reageert door uit zijn dak te gaan en je te beschuldigen van paranoia, dan is dat ook een diagnose. Een gezond persoon is niet bang om over gevoelens te praten, zelfs niet over ongemakkelijke gevoelens.
Onthoud: één validatie kweekt de behoefte aan een dozijn anderen. De enige manier om uit deze cirkel te komen is om te stoppen met detective spelen en te beginnen met het opbouwen van transparantie door middel van dialoog, niet door valkuilen.
